Esta es una de mis publicaciones del blog más difícil de escribir. La más difícil, probablemente.
Las palabras no son difíciles de encontrar. Han estado guardadas dentro de mí durante unos veinte años, esperando pacientemente a que llegara este día. Han salido aquí y allá, en conversaciones individuales o con pequeños grupos de amigos de confianza.
Pero todavía hay días en los que me siento mucho más segura guardando esas palabras en silencio, escondidas debajo de mi cama o en el rincón de un armario oscuro donde pertenecen.
Al menos, ahí es donde me dijo que pertenecían.
Es el enemigo de mi corazón. El engañador. El padre de la mentira. El que vistió la piel de serpiente y ofreció el fruto a Eva, sabiendo que un mordisco le traería la muerte a su cuerpo e introduciría la vergüenza en su alma.
(Hablaremos sobre el otro Él, que es todo lo que no es, más adelante)
Este él -el minúsculo- quería asegurarse de que nunca experimentara la libertad. Quería que permaneciera enterrada bajo la vergüenza, creyendo que era la única en todo el mundo que llevaba esta carga particular. Quería que me llevara mi secreto a la tumba, que viviera mi vida pensando que estaba sola.
Así que no, las palabras en sí no son difíciles de encontrar. Lo difícil es saber que otras personas las leerán.
Aquí están:
Soy una mujer que ha luchado contra el pecado sexual.
Crecer en el corazón del Movimiento por la Pureza significaba que me bombardeaban con mensajes sobre establecer límites con los chicos, vestir modestamente, tener cuidado con las cosas que leía y veía y, por supuesto, reservar el sexo para el matrimonio. Y, sinceramente, esas cosas no son muy difíciles de hacer cuando no tienes novio, creces en un hogar cristiano conservador y eres la primogénita naturalmente seguidora de las normas."
Sentía que el Movimiento por la Pureza estaba hecho para chicas como yo.
El problema fue que nadie me enseñó a poner límites conmigo misma. Porque se asumía que yo, como chica, no los necesitaba.
Al fin y al cabo, el mensaje que recibía era que las chicas no luchan de esa manera. Se supone que somos las chicas las que tenemos que asegurarnos de que los chicos no luchen de esa manera, llevando faldas más largas hasta la punta de los dedos y tapándonos la barriguita en la playa.
Pero ¿qué pasa con las chicas que sí lo hacen?
¿Qué pasa con las chicas que aprenden a borrar su historial de navegación en secundaria para que sus padres no vean lo que buscan en Google? O ¿las chicas que siguen leyendo ese párrafo en ese libro o repitiendo esa escena en esa película, avergonzadas por el hecho de que no pueden dejar de mirar?
Qué tal la chica que se encierra sola en su habitación cuando está ansiosa o estresada o con el corazón roto o incluso simplemente aburrida, y recurre a la única cosa que le da una breve liberación física de esos sentimientos por un momento... pero luego esos malos sentimientos son inmediatamente reemplazados por otros peores, sentimientos como arrepentimiento y asco y vergüenza.
Porque si a esta chica le han enseñado toda su vida que "sólo los chicos" luchan con esto, ¿en qué la convierte eso?
La ensucia. La hace rota. La hace irredimible, insanable, diferente.
Al menos... eso creía yo. Eso es lo que me decía mientras estaba en la cama, con la cara ardiendo a medida que las endorfinas desaparecían y me dejaban con un carbón caliente de vergüenza ardiendo en el pecho. Recuerdo que pensé que si alguien, incluso mis amigos más íntimos y mi familia -no, especialmente mis amigos más íntimos y mi familia- supiera la verdad, nunca volverían a mirarme de la misma manera. No quería volver a mirarme.
Sin embargo, en esos momentos, cuando me sentía la más triste y sucia que jamás había sentido, sabía que Alguien más me estaba mirando. Y de alguna manera sabía que Él no me miraba con vergüenza, ni con asco, ni con ira, ni siquiera con decepción.
En esos momentos en los que me odiaba a mí misma por ceder de nuevo a la tentación, algo dentro de mí se aferraba a la creencia de que Él -el que me conocía por dentro y por fuera, el que eligió ir a la cruz en mi lugar, el que prometió no separarse nunca de mí una vez que me arrodillé junto a mi cama y le pedí que entrara en mi corazón a los cuatro años (que fue también más o menos cuando empezó mi lucha contra el lástima sexual)- me miraba sólo con amor en Sus ojos.
Y Su corazón se rompía por la niña que pensaba que estaba sola..
Por eso, en enero de 2021, este amable y gentil Amigo mío me llevó a un punto en el que no tuve más remedio que empezar a contar a los demás mi secreto.
No me malinterpretes: no me pareció amable ni gentil en ese momento
En realidad, me sentía como que estaba muriendo.
La mejor analogía de lo que pasé cuando empecé a confesar mi pecado es tener una intoxicación por alimentos. Cuando dejamos que algún alimento dañino entre en nuestro cuerpo, tenemos que pasar por un intenso período de sufrimiento para sacar esa cosa mala. Hasta la última gota.
Eso es lo que sentí cuando empecé a sacar a la luz lo que había mantenido en la oscuridad durante tanto tiempo. Fue insoportablemente doloroso. Fue, sin lugar a duda, lo más difícil que he tenido que hacer.
Pero dos años después, al otro lado de ese sufrimiento, estoy llena hasta el borde de una alegría que ni lo mejor de mis escritos puede expresar con palabras. Me despierto cada día y bailo (a veces literalmente) en la libertad que nunca pensé que sería mía.
Estoy muy, muy agradecida de que mi Salvador me amara demasiado como para dejarme permanecer en la oscuridad, y también estoy agradecida de que me mostrara que hay personas en mi vida que también me aman tanto. Personas que no huyeron de los esqueletos de mi armario, sino que me ayudaron a limpiarlos para hacer sitio a cosas mejores.
Cosas que están llenas de vida.
Escúchame decir esto, hermana: no estamos solas. No estás sola. Dios está levantando guerreras, un ejército de mujeres y niñas que están encontrando sus voces y contando sus historias, historias de Aquel que las amó en su momento más oscuro y las rescató del pozo más profundo de su vergüenza.
Yo soy una de ellas.
Puede haber personas que lean esto y se pregunten por qué alguien decidiría compartir algo tan privado. Entiendo este pensamiento, pero también creo que esta forma de pensar es lo que ha mantenido a tantas mujeres atrapadas en ciclos de pecado, vergüenza y silencio, convencidas de que nadie más -desde luego, nadie en la iglesia- podía entender por lo que estaban pasando. Es el mensaje subyacente o incluso descaradamente hablado de que "las mujeres simplemente no luchan así".
Es un error.
El pecado prospera en la oscuridad. La vergüenza nos mantiene atrapadas. Los secretos nos susurran que estamos solas, que nadie entenderá nuestro dolor y que es mejor para todas que nos lo guardemos para nosotras.
Pero cuando dejamos entrar la luz, puede cambiarlo todo. Hace unos meses, me senté en un pequeño círculo de mujeres que había estado conociendo durante un año en un estudio bíblico cuando surgió una pregunta en nuestra discusión: ¿Cómo puede alguien luchar constantemente contra el pecado y seguir siendo cristiana?
Una de las chicas tomó la palabra. Con mucha calma y valentía compartió su lucha con la pornografía y la masturbación, y luego explicó cómo el Señor había utilizado la confesión y la rendición de cuentas con otros creyentes para liberarla. Hizo hincapié en que compartir su pecado era una parte crucial de su camino de sanación.
Hasta entonces, sólo había hablado de mi lucha en reuniones individuales, pero el valor de mi amiga al compartirla con nuestro grupo me inspiró a compartir trocitos de mi propia historia con ellas. Al final de la noche, la mitad de las mujeres del grupo contaron que tenían problemas similares. Recuerdo que se hicieron eco de algunos de los mismos pensamientos que yo había tenido.
Pensé que era la única.
Me dijeron que era sólo un problema de hombres.
Creía que había algo malo en mí.
Yo tenía entonces veintiocho años, había crecido en la iglesia y nunca había experimentado nada parecido.
Joy Skarka, autora de Sexual Shame in Women and How to Experience Freedom (La vergüenza sexual en la mujer y cómo experimentar la libertad) y adicta a la pornografía en recuperación, explica el poder que tiene escuchar a otra persona compartir primero su historia. Cuando una mujer que ha estado luchando en secreto escucha a otra compartir abiertamente su misma lucha -ya sea contra el pecado sexual, la depresión, los celos, la soledad, los excesos o cualquier otra cosa-, sabe que no es la única que está librando su batalla particular. Incluso puede darle el valor que necesita para compartir su propia historia, quizá por primera vez.
Joy lo resume con estas palabras: "Yo voy primero para que ella pueda ir segunda.”
Durante muchos años me aterrorizaba contar mi historia. Ahora, creo que tengo más miedo de no tener la oportunidad de contarla. Una vez que empiezas a hablar de cómo Dios te rescató de algo de lo que nunca pensaste que te librarías, es muy difícil dejar de hacerlo.
Puede sonar dramático, pero hay momentos en los que me detengo a recordar lo que Dios ha hecho en mi vida y en mi corazón en los últimos dos años, y me siento como un milagro andante.
Cuando estaba atrapada en la agonía de mi pecado, se lo confesaba a Jesús y sabía que Él me perdonaba. Incluso cuando tenía que confesarme varias veces en un día, varios días seguidos. Sabía que Su gracia para mí era infinita.
Pero Él quería que yo experimentara algo más que el perdón. Quería que experimentara la curación. Y para mí, eso significaba dejar que Su gente viera las partes de mí que yo pensaba que eran demasiado feas para que alguien más las amara, diciendo finalmente en voz alta a otros creyentes de confianza lo que había guardado en mi interior durante todos esos años.
Significó sentarme frente a mi amiga en su sofá a altas horas de la noche, con una taza de té en la mano y sollozando mientras le contaba cosas que nunca le había contado a nadie más.
Significaba sentarme frente a la terapeuta a la que había estado viendo durante dos años, que lo sabía todo de mí excepto esto, y confiar en que ella también podría soportar esto.
Significaba abrir de par en par la puerta del armario que la niña cerraba con fuerza, segura de que sus monstruos ahuyentarían a todos los demás, y contemplar asombrada cómo la Luz los ahuyentaba en su lugar.
Estoy tan contenta de que Dios no me dejara quedarme sola en la oscuridad. Él sabía que mi corazón necesitaba sanar, no sólo del pecado en sí, sino también de la vergüenza.
Porque resulta que la vergüenza era lo que me mantenía atrapada en el pecado. Una vez que empecé a hablar en voz alta de los secretos que tanto había temido compartir, la tentación con la que había luchado durante la mayor parte de mi vida perdió de repente su poder. Cuando supe que podía ser amada tal como era, ya no quise volver a la oscuridad.
Ser conocida - real, verdadera y profundamente conocida - es lo que me liberó.
Después de más de dos décadas de luchar con un pecado que pensé que me hacía inaceptable, he pasado los últimos dos años caminando en la libertad y la plenitud que nunca pensé que sería posible.
Jesús ha roto mis cadenas. Ha reescrito mi historia. Ha hecho crecer flores de mi tumba.
¿Qué ha hecho Jesús por ti?
Yo iré primero.
Si usted o una mujer que usted conoce está luchando con la pornografía, la masturbación, la vergüenza sexual, o cualquier otro comportamiento sexual no deseado, o si desea obtener más información acerca de cómo ayudar a las mujeres que están luchando con estas cosas, Willowdale Chapel le da la bienvenida a Celebrar la Recuperación.
He aquí otros recursos de inspiración cristiana que pueden ser útiles:
Authentic Intimacy / Intimidad Autentica
Beggar’s Daughter / La hija del mendigo
SheRecovery / Ellarecupera
The Peacemaker Center (local counseling center) (centro local de asesoramiento)
“Pornography” (from the “Can I Say That?” podcast by Brenna Blain) “Pornografia” (del podcast Can I Say That? De Brenna Blain)
“Soooo, about pornography.” (from the “With the Perrys” YouTube Channel) "Soooo, acerca de la pornografía." (del canal de YouTube “With the Perrys”)
